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              王保平:茅草屋的記憶(外四篇)         ★★★ 【字體:
            王保平:茅草屋的記憶(外四篇)
            作者:王保平    文章來源:本站原創    點擊數:3143    更新時間:2013/7/12    

            茅草屋的記憶(外四篇)

            王保平

            記憶里的東西,有的慢慢就忘了,而有的卻越來越清晰。恰如那一段童年歲月,也許有一天老得不能動了,它就成了我活下去的動力。

                那時,江西老表的房子,都沿江堤一字排開,父親也就順勢在村頭蓋起了兩間茅草屋。房子很小,夏天熱,冬天冷,根基又不牢。江西的雨水和臺風特別多,每次臺風來臨的時侯,父母總是徹夜不敢睡覺,也許一不小心,房子就被卷走了。

            那時的父親還是以打漁為生,每天外出勞作,母親便承擔了所有的內務。母親常常在江邊洗洗涮涮,我就在堤岸上玩耍。那時能玩的伙伴很少,常常是一個人,那長長的河堤就成了我唯一的樂園,各種不知名的花草,各種叫聲的動物讓我很著迷。身后的滔滔波浪,頭頂的藍天白云,忙碌的媽媽,草叢里的我,現在想來是多么的美妙啊。而我總是玩累了,就跑回母親身邊,遠遠的就拉長了聲音喊媽媽,總能聽到那甜蜜的應答。

            我愛穿著母親縫制的碎花連衣裙跑來跑去。母親是個心靈手巧的人,會縫紉,所以家里日常衣服都是出自于母親的手,夏日里母親總愛穿一條藍棉綢帶點點圖案的褲子,柔柔的,棉棉的,沒事的時侯我喜歡用自己的小手去觸摸,柔軟極了。

               母親的嗓音特別好,那時的流行歌曲母親聽幾遍就會了,母親最愛唱的就是《洪湖水浪打浪》,那種高亢,鏗鏘處的婉轉,被母親銜接得是巧妙又圓潤,恰如溪水滑過青草,溫潤而又服帖,常常聽得我如癡如醉。父親每次打魚回來,常是一邊劃著小船,一邊哼著“清早船兒去撒網,晚上回來魚滿倉”。有時兩人興致高了,也會合唱一曲,那悠揚的歌聲就著江水會傳得很遠很遠。

            那時的日子是清貧的,但被母親經營的幸福而滋潤。我喜歡母親做得菜,即使是一把紅薯葉子清炒一下,我也吃得有滋有味。當然更多的時侯是魚,長江里的魚總是特別的鮮美,什么佐料也不放,就著江水煮得又白又稠,肉嫩而味鮮。有空的時侯,母親還會帶我去老表瓜地里吃西瓜,帶我去冰棒廠吃新做的冰淇淋,甚至會去花店里討一朵絹花別在我的頭上。

            江西的夏天特別炎熱,蚊子也特別多,母親總是早早地就把我收拾上床,母親手中的那把蒲傘就成了我夏日的所有涼意。聽著歌聲,我酣然入夢,醒來常?吹侥赣H的手還在不停地搖動。母親后來常常說,那時侯是搖累了睡,睡醒了再搖。我生病了,母親舍不得我吃那苦藥,總是自己吃了然后讓我吃奶,因此也招來姑姑的笑話。母親那時對我的寵愛,在別人看來是有些過了頭,但誰又能理解這深深迭迭背后那密密匝匝的愛呢。

                后來為了生計,父母也由捕魚轉向養殖,每天他們趕著幾百只鴨子到處放養。風里來雨里去,早出晚歸,有時甚至一出去就是一個月。我記憶里的母親常是穿著雨衣,滿臉滿身都是水,雨水順著發梢朝下滴。那時母親家里家外地忙碌著,留給我更多的是匆忙的背影,還有看我時那淺淺的笑意。

            那時的生活對于父母來說是辛勞的,可對我來說卻有著太多的快樂。

            夕陽西下的時侯,我常常就坐在路口等他們,邊上大片大片的油菜花,散發著淡淡的清香。有時他們會變戲法似的帶回一捧桑椹,或一串蓮蓬,或是幾節甘蔗。晚上一家人就著月光圍坐一起吃飯,父親總要喝上兩口,然后聽他天南海北地吹牛。

            等到夏天,江堤的內岸,大片大片的湖田,就開滿了荷花,一望無邊。我和小朋友就劃著母親的洗衣桶去采蓮蓬,吃飽了,瘋夠了,還要帶著一大串的蓮蓬回來。偶爾也有人仰船翻的時侯,渾身濕漉漉的回家,所以每次離開的時侯,母親總要萬般囑托。而堤外就是長流不止的贛江,每天都可見到川流不息的漁船。我常常光著腳丫在灘邊跑來跑去,溫軟的沙灘,輕拂的江水,淺淺的踩下去,聽得見“哧哧”的聲音。運氣好的時侯,可以拾到出來曬肚皮的小甲魚。到了傍晚時分,就能聽到媽媽喊我回家的聲音,即使隔得很遠,我也聽得清清楚楚那是哪是媽媽的聲音。

            母親的好人緣是出了名的,她常為別人想,卻很少計較。

            五月農忙少閑人,誰家缺人手了,誰家有困難了,母親總會抽出些時間去幫個忙,本是生手的母親也漸漸練成了插秧的高手。我們家沒有菜園,卻沒缺過青菜,常常發現門口放著一捆油菜,韭菜,苦麥菜。逢年過節的時侯,江西老表也會送來的各種好吃的,我最愛吃的就是他們做的青菜團子,龜苓膏,那種淡淡的苦香,讓我至今都無法忘懷。還有米酒,如今超市也有賣的,只是再沒了那種醇香。

            母親的堅強、豁達與友善鑄成了我心中一座永遠無法超越的高峰。即使我后來讀了很多書,每每遇到生活難題,總要求教于母親,而她總像朋友一樣開導我,我也總能在母親那找到最好的答案。

            而如今,人去也,徒留我于孤單人世,情何以堪?

            有光就有方向

            到南京已是薄暮時分。

            看著人來人往,我突然有些漂泊的悲壯。拉著行李箱,穿行在人流中,不停地問路,左拐右拐,總算找到了站臺。公交車上連個落腳的地方都是一種奢侈,真是人滿為患。一路搖搖晃晃,總算找到了賓館所在地,已經有些昏天黑地了。

            早上起來的時侯,離吃飯還早,于是打算出去轉轉,雖然這里我并不陌生。

            曾經的曾經,為了一個人而戀上一座城市,曾經的曾經以為一句承諾就是一輩子。當我重新踏上這城市,所有的過往都映襯在現實里,曾經的所有早已風干,留給歲月慢慢地品咂。

            空氣中仍有些薄霧,太陽還沒有升起,倒也有些隱隱約約的美。秦淮河上霧氣氤氳,兩岸的綠樹還保留著盛夏的蔭涼。蔭涼下多是那些早練的老者,像我這樣年紀的似乎很少。早上的城市是安靜的,身旁除了偶爾而過的車輛和行人,我突然就喜歡上了這個城市的另一種姿態。流連的時侯,我還是在暗暗記路的。直走,左拐,右拐,然后就可以原路返回了?墒聦嵅⒎侨绱,當我按照記憶中的路線時返回時,來時的路已經變得面目全非了。

            我倒不并害怕會弄丟了自己,現代社會里,通訊那么很發達,回去應該是很容易的事。但心仍然有些慌亂,那種慌亂源自我站在霧氣里,卻找不到方向,那種惘然,就像一個被人丟棄在黑夜里的孩子,無力極了。我常常害怕在黑夜里聽到孩子的哭聲,總讓我有種無助感,不知是不是源自某種情結,總讓我想起《沉默的羔羊》里克拉麗斯的腦海里反復出現的恐懼畫面。

            在別人的幫助下,我順利的回到了賓館,吃完了飯,這個城市已經恢復了她喧鬧的一面。

            太陽高高升起,光芒萬丈,再去找尋那段路,突然就豁然開朗了。也許身存黑暗的人才會那么渴望陽光,那天早上,應該沒有誰,會像我那么對陽光體驗那么深刻,那種溫暖真的讓人心存感激。人生不是這樣嗎?富貴也好,貧窮也好,只要心有方向,就是快樂的。

            我們的方向是什么呢,也許是朋友,也許理想,我想更多的是一種溫暖,一種愛。有愛的女人才會有色彩,才會將生命點染,歸于絢爛。

            某君單身多年,一個聰明至極的女人,總是高調地生活著,很光鮮,可我常常覺得悲涼,也許是繁華背后還有一絲不為人知的落寞,終于又走了圍城,匆匆的上班下班,像每個主婦一樣的普通,可每次看到她匆匆的身影,我總是感覺很安靜。幸福就應該如此,藏在心中,讓你變得坦然面對一切。

            有愛的人是幸福的,希望這個世界人人都有愛。 

            溫涼父愛

            有人說母愛就像熱水袋,里面是熱的,外面也是熱的,而父愛就像暖水瓶,里面是熱的,外面卻是冷的。

            曾經的曾經,我和父親有過一段交往的真空期。很長一段時間,和父親總隔著些什么,感覺很生疏。當別人幸福地談起父愛的時候,我總有點旁觀者的遺憾與落寞。

            但我很同情他的遭遇,他的一生是坎坷的一生。爺爺是個沒落的地主,所以成分問題就成了父親一輩子的負累,那時爺爺奶奶每天都要去接受思想再教育,只有十歲作為長子的他就必須承擔起維持家庭生計的重擔。每天早上,當同齡人還在夢鄉里的時候,父親就必須挑上奶奶連夜做好的二十多斤豆腐,走上二十多里的路,去一個集市賣,然后再買十幾斤的黃豆挑回來,每天一個來回的路程。

            晴天還好,一旦刮風下雨,那就可想而知了。父親說他有一回下著雨,路滑天又黑了,也不知跌了多少個跟頭,一路哭著回到家,父親每次談起這件事都是淚流滿面。

            后來的種種事情迫使父親最終選擇了外出謀生。為了生計,他做過很多事情,當小工,捕澇,養殖,父親憑著自己的聰明和能干贏得周圍人的肯定,前幾年父親一直還是鄉里和縣里表揚的對象,還當選為縣政協委員,這多少也讓父親驕傲了一回。 

            受家庭成分的影響,父親的個人問題一直遲遲得不到解決,直到遇見母親時才結束了三十多年的流浪生活。一生辛苦,拉扯著三個孩子,這在農村真的很不容易,不過這都被能干聰明的父親扛過去了。

            可在今天看來,父親的身上也有著太多的保守落后的封建思想,他很多時候會有意無意地用這些思想來束縛我?上姨**好自由,所以到今天我都感覺到的自己骨子里的叛逆。

            我出生的時候,父親也算是“中年得女”了,真是百般的疼愛,F在很多關于父愛的溫馨回憶大多源于這個時候。

            那時的父親,只要閑著,總喜歡用大手常牽著我的小手,到處溜達。沒事的時侯父親帶我去看甘蔗林隨風搖擺的樣子,有時會帶我看江水漲潮的標志牌,甚至會叫醒已經入睡的我,抱著我去看屋檐下又飛來的一只會叫的昆蟲。

            那樣的日子簡單而快樂?蓮奈疑蠈W開始,我不知是家庭負擔重,還是出于對我管教的需要,父親突然之間就對我嚴厲和冷漠起來。

            不知從那天起我們就陌生了,我們沒有了會心的微笑,沒有了平等的交流,有的只是冷漠與距離。就這樣我和父親的關系日漸疏遠,很多時候是靠母親來連接著我和父親的交流。很久很久,我和父親之間似乎總有淡淡的隔闔,說不清道不明。但我知道我們之間又相互依賴,都會為對方擔心。

              那時我多么渴望父親的關愛,哪怕就是讓我做些什么,我也會覺得親切,只要能靠近父親。有時看見父親那么的親近弟弟,我都會產生一種深深的失落心理。沒有陽光,沒有溫暖,像個受傷的孩子孤獨的前行。

            這種關系一直僵持到我到外地上學。

            每次大星期回家,我都能看到父親驚喜的神情,父親不會像母親那樣問寒問暖,只是放下手里的活,默默地坐在旁邊,聽我講述著學校里事情,我發現我不論說什么他都愛聽,只是偶爾插一兩句,然后就會去街上提來很多我愛吃的東西。

            一次大星期回家,因為太累,沒跟他們招呼我就上床睡了,就聽見父親輕聲地跟母親說,“你去看看,怎么回事,丫頭怎么上床睡覺了?”

            母親走過來,我裝作睡著了,父愛原來如此。我長大了,父親卻老了。

            在我心目中,原先那么堅強的父親明顯不如以前了,脾氣也不那激烈了,很多時候總是責怪我不常打電話回家;楹,回去的次數少了,父親更是把我奉為上賓。對他來說,每次回家反而好像是對他的一種恩賜似的,他總是為了不能更好的招待我而感到不安和內疚,不會太體貼人的父親竟會在我坐板凳之前,總要及時地加上一個墊子,以免我坐了不舒服。

                他總愛向別人夸耀他的女兒怎么怎么樣,其實那不過是一種空虛的榮耀,我給予父親的真的太少。

            母親去世后,父親就像個孤獨的孩子,時時等待著我的呵護和照顧。他變得依賴而順從,我也盡量從各方面滿足和照顧他,我和父親的關系也因此親近了許多。

            最近父親身體常常出毛病,躺在病床,像個孩子一樣的痛苦,當年的堅強、能干的父親再也不見了,取代而之的是一個暮年蒼老的形象,有時很心痛,也很無力。    

            病情剛剛穩定點,父親就像個孩子一樣,吃這吃那的,老被弟弟嗔怪嘴饞。

            高興的時侯,父親也和病友高聲談笑,講述著他年輕時侯的“光輝經歷”,我知道那是父親一生的驕傲,走南闖北,漸漸改變著自己的人生軌跡。

            他盡情地享受著我們兄妹三人地呵護照顧,撫養三個孩子,真的很不容易,而今天也許只有在病床上,我們才會如此盡心盡力地照顧,平時忽略他的太多太多。

            父親身上有很多很多缺點,有時讓人很無奈,但又有什么能比養育之恩更大呢?因為他是我的父親,F在常會跟父親談到曾經的往事,我也會去埋怨他不懂教育。他總是解釋著,女兒大了,總要嚴厲些。其實我知道父親是愛我,只是他表達的太不夠溫情,讓一個不諳世事的孩子受了傷。

                國慶長假,父親來我家小住。小兒十歲了,人長了,脾氣也長了,軟硬不吃,很是沒轍。父親對我的好脾氣很有意見,總是要求我嚴厲起來,否則害人害已。于是我也開始學著嚴厲起來,對小兒愛理不理的,發現這招還真靈,他還真老實起來,雖然有些于心不忍,希望對他好點,但一想到他那煩人的模樣,就狠狠心愛理不理了。

            我突然之間就頓悟了,我和父親不是也這樣嗎?父親當年對我的冷漠不是也這樣嗎?我就徹底理解了父親。那個表面嚴厲的父親為了管教我,也沒少費心事吧?人說養兒才知報娘恩,我想這就是一個理解與被理解的過程,是一個心靈完善與救贖的過程。

            父親的嚴厲曾經灼傷了我,只是我們一直依戀著對方,那時骨子里父女情緣,包括昨天,今天,明天。常常夜深人靜時侯,電話打過去聽聽父親那熟悉的聲音,有一沓沒一沓的閑聊著。

            他總是表達著對我的想念,我也靜靜地享受著,雖然這種感覺卻遲來了很多年。 

            薔薇河邊

            葉落總要歸根,父母在經歷了幾十年的飄泊之后,終于決定打道回府了。

            那一年我十歲,弟弟四歲,我們跌跌撞撞地回到了蘇北老家,薔薇河畔的一個小村莊。這里有父親的兄弟姐妹,這里世代以土地為主,剛剛回鄉務農的父母顯然是不適應的。他們不了解農作物的習性,他們也沒有勞作的經驗,常常要付出別人雙倍的努力,也沒見得有什么好的收成,那段時間他們壓力特別大。

            父親是個頭腦靈活的人,看準了此地糧產豐富,河流也多,決定還是從事以前的老本行,養鴨子。他們選準了一個閑置的房屋,前不著村后不著店的,門前有條長長的河流,以前是農科隊,斷斷續續有人住過,后因擱置太久,已經荒涼沒有人煙了。

            一切從頭開始,真的就是零起點。小鴨子就像個孩子,冷了,熱了,還是渴了,一切都得小心翼翼。從鴨苗進棚,父母就輪流二十四小時值班。鴨子滿月后,他們才漸漸輕松些,但每天仍然是重復著和飼料,喂飼料,打掃,挑水,放水的工作。那段時間父母的辛苦是可想而知的,每天下床就開始忙碌,忙到上床為止,吃飯真的就是對付了。

            母親不光要做這些事情,還要料理家務,照料我們姐弟倆,但從未見母親抱怨過什么,也從未向我們倆發過火,母親用她的擔當和隱忍呵護著我們的成長。太過勞累終于導致了母親面部癱瘓,那段時間媽媽每天往返于醫院和家之間,每次回來,媽媽的臉上都貼著黑黑的膠布。天生美麗的母親怎么受到了嘴眼歪斜的打擊,那段時間常見母親流淚,即使如此母親也沒有停止過勞碌。

            那段時間母親到處求疹問醫,也試過很多種偏方,雖沒有徹底治愈,總算有了些效果的。多年后,母親笑的時侯,還是能看得出來當年落下的病根。

            這時侯妹妹又出生了。因為計劃生育的問題加上生計的忙碌,于是剛滿月的妹妹就偷偷寄養在外婆家。那時距離外婆家還有二三十里的距離,白天忙碌完的母親,趁著月色還要趕到外婆家,看看小女兒,第二天天未亮再趕回來,我不知道這樣的往返有過多少次。后來妹妹身體隔三岔五出些小毛病,母親跑得就更勤了,那時常?匆娔赣H偷偷的落淚,身休也漸漸地消瘦。

            也許是母親不希望自己的女兒受太多的委屈,也許是母親兩難于女兒的幸福和自己的能力之間,我不知她經過了多少的掙扎之后,她最后終于決定將女兒送給了他的表弟家,母親唯一的條件就是以后要能認個親。母親常常在夜深人靜的時侯,看著我說,總是想著那里還有個人,我知道她又想她的小女兒了。

            由于父母的勤勞,日子慢慢好了起來,他們還擴大了經營規模,開始腌咸鴨蛋,做變蛋,當然這其中的辛勞只有他們能懂。只記得那時為了賣變蛋,母親常常騎著自行車拖著兩大筐變蛋滿海州新浦地跑。也從那時起,很多人都認識了母親,認識了那個能干的女人。

            而我也由小學生變成了初中生,由于離家較遠,我便開始住校了。

            一次剛開學,風雪交加,母親不得不挑著被子親自送我去學校,我們倆就在那雪地里深一腳淺一腳地往學校趕,到校的時侯,母親滿臉的熱氣順著發絲朝上冒,母親的手由于用力過猛,朝外滲著殷殷的血絲,而母親什么也沒說,只是笑笑,幫我收拾停當就離開了。

            等我上高中了離家更遠,每個月才回家一次。母親那時只要有時間就會騎自行車送我,單趟就是六十多里。

            微風輕吹,陽光溫暖。我坐在自行車上,聽著母親講生活的瑣事,只是覺得很幸福,也沒感覺有什么不安?涩F在想來,母親那單薄的身體怎么能承受那么多的重量。當我懂得的時侯,已經晚了。

            隨著家境的漸漸殷實,鄉里也把他們作為致富典型進行宣傳,父親一度當選為縣政協委員,母親當選為縣婦女代表。這也引起了很多人眼熱和嫉妒,終于在一個月黑風高的夜晚,幾個蒙面持槍的歹徒公然入室搶劫,洗劫了家里的大部分財物。

            遭守了巨大驚嚇和打擊的父母也決定停止養殖,重新回家務農。歷經了所有的滄桑與磨難之后,母親變得越發的從容與豁達,那種高度是我一生努力的方向。

            媽媽,如果有來世,我一定騎車帶著你,聽我給你講故事。

            母親的美好時代

                寫下這個題目,有點悲情的味道,只是相對于她一生的挫折與艱難來說,也算有過那么一段快樂而閑適的時光。

            在那個相對落后的村莊,人們年復一年的勞作在土地上,作為村里的第一個大學生,我無疑給了母親太多的幸福和欣慰。那段日子,母親總是笑意盈盈的,整個人都年輕了許多,本就很美麗的母親越發的精神,即使穿著樸素也很整潔,給人很清爽的感覺。

            母親親自送我上大學,曾經走南闖北的她,處理起所有的事情都是有條不紊。那種從容與大氣,讓其他同學很是羨慕,加上母親本來就熱情開朗,所以我們宿舍的同學都特別喜歡她,后來甚至有什么心事都愿意跟她說。

            我漸漸長大,可離母親也越來越遠。

            四年了,母親每學期都要坐火車來看我一次,要給我帶很多親手做的好吃的,而我依然沒心沒肺地享受著這一切,我也從未覺得有什么不安。

            四年了,我從未帶母親去什么景點轉轉,也未帶母親去看過一場電影,我不知我怎么就那么不懂事呢?

            媽,你為什么不等到我懂事了你再離開呢?或者說是不是在你母愛的包圍下,我就永遠長不大?

            家里的母親每天依然忙碌著,田地里,菜園里,都可以看到她忙碌的身影,閑暇時仍會和父親做些變蛋補貼家用。

            最幸福的時光就是我放寒暑假的時侯,我們母女相依相偎,常常徹夜地深聊。我們之間似乎沒有什么秘密,我的一切她都愛聽,她的一切也從不隱瞞我。這也讓父親很眼熱,他總搞不懂我們之間怎么會有那么多可說的話。

            母親是一個豁達開朗的人,在她的引導下,我所有的困惑都會迎忍而解。也許這就是在她離開后,我好長一段都找不到人生方向的原因。在這長長的孤獨和彷徨里,我才學會慢慢地長大。

            母親的好人緣最典型的例子就是在婆媳關系的處理上。

            奶奶是舊時大戶人家的小姐,知書達禮,很明理的一個人。母親和奶奶住在一個家院里,卻從未紅過臉。母親每每遇到大事,總要找奶奶商量,每做了好吃的,總要讓我送一份給奶奶。

            最深的記憶,就是每到陽光暖和的日子,媽媽就搬個板凳替奶奶洗頭,梳頭,洗腳,剪指甲。微風拂過,媽媽一邊忙著替奶奶打理,一邊和奶奶拉著家常。多少年過去了,這樣的畫面在我腦海中卻揮之不去,我似乎仍然聽得到她倆爽朗的笑聲。

            奶奶生病大小便不能自理的時侯,都是媽媽親自侍侯。后來奶奶常常對家人提起這段往事,總會淚流滿面。如今她們又到那邊相會了,我相信她們一定還會相親相愛的。

            母親的孝順體貼,也贏得了家庭所有人的尊重。記得母親去逝的時侯,叔叔姑姑是痛苦流涕,鄰里朋友莫不嘆息哀惋。媽,你怎么就忍心去了呢?

            應該說隨著我和弟弟的先后工作,母親是有過一段相對幸福的時光。

            聽父親說,媽媽的閑暇時光學會了打牌。因為她的好人緣,家里每天都會聚集很多人切磋牌技。聽爸爸說,每天都要他催好遍,媽媽才會吃飯,雖有些夸張的成分,但我覺得那時媽媽是幸福的,至少是在享受生活。

            媽媽善長女紅,那么大的年齡竟然還學會了繡花,她繡的鞋墊不亞于其他能干的小媳婦。她給我們家每人都繡了一副,如今只能好好收藏了。

            媽媽喜歡唱歌。為了唱歌,家里還買了電子琴,經常是媽媽彈,爸爸唱,那種琴瑟和諧的生活讓我好像又回到了童年時代。母親還識譜,拿著曲譜,輕輕哼一會,調子就出來了,所以她經常在村里的基督教會上教大家唱詩?上沂莻五音不全的人,我什么也沒繼承。

            母親還寫得一手好字,剛勁有力。小時侯,我的家庭報告書都由她簽字,每次拿到學校里,同學們都特羨慕。上大學時她經常給我寫信,用的都是舊信體的格式。母親的文筆也很好,這一點我倒是有點像她。

            平時她如果想我們了,就會到縣城來。到我們家也是洗衣做飯,打掃衛生,生怕我上班太辛苦了,連襪子破了,都要替我縫補一下。 

            在母親的呵護下,我就像一個長不大的孩子。母親付出了太多太多,多到了沒有自我,而我卻像個孩子一樣坦然地享受著,自我而貪心。

            我常常在思考,這是不是福?因為我長不大,能給予母親的太少太少,而她從不去索取什么,留給我的只是無限的愧疚。我有時真的恨她,為什么不自私點,給我多一點盡孝的機會?我讓母親操碎了心,卻沒能給她什么。

            我知道,我幸福了,母親就幸福了。為了母親,我也要好好生活。

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